מה יותר מספק – לגרום למישהו לצחוק, או לגרום לו להגיע לשיא? אל תתעמקו יותר מדי בשאלה, פשוט תענו עליה באינסטינקט הראשון שלכם. לצחוק או להגיע? מה יותר מספק? לפני כמה זמן העליתי את השאלה לקטגוריה זו ברשתות החברתיות ומיד קיבלתי תגובות שהיו כמעט שוות בשיעורן. הופתעתי מאוד מכך: ציפיתי לתוצאה ברורה וחד-משמעית, עם ניצחון חד-צדדי לאחד הצדדים. אני לא מהאנשים שמנסים לנתח את הסקרים בקטנות ולטעון ‘גם וגם’ (כי בעצם, השאלה היא לשם מה היא, שאלה של או/או – ברור שכולנו היינו בוחרים בשני הדברים אם הייתה אפשרות). בכל מקרה, ציפיתי שהתוצאות תהיינה חד-משמעיות כי מבחינתי אין בכלל תחרות בין השניים.
המתנה ארוכה, התשוקה גוברת
אנחנו לא יכולים להינטש ביחד כבר שלוש שבועות, ואני מתגעגעת אליו מאוד. פשוט מותשת מהמחשבה על לשבת עליו בפעם הבאה. זה כל מה שאני חושבת עליו. כמובן שאני גם חיה את חיי הרגילים, עושה משימות כמו לכתוב משהו עבור האהובים עליי, לערוך סאונד אודיו פורנו יוצא דופן שמתכננת לשימוש בחורף, או להזמין חבילה גדולה של כרטיסי ברכה פרובוקטיביים לחג המולד שאני אשלח לתומכים (רמז, בבקשה תורידו את הכסף שלכם אם תרצו להיות בין השולחים). אבל אם אוכל להיות כנה, גם כשאני עושה את זה, בכל רגע פנימי נשמע דופק שמזכיר לי את פעימת הזין שלו. הוא מגרה אותי להסתובב בחלומות בהקיץ על איך זה ירגיש, כשאהיה מעלה את עצמי עליו, מ positioning את ראש הזין בפתח הנרתיק שלי ויושבת… לאט…
אני חושבת עליו כל הזמן.
זה כואב בצורה בלתי נסבלת.
פשוט סבל לא נורמלי.
כשאני מתעוררת, הדבר הראשון שאני עושה הוא לבדוק את הטלפון שלי כדי לראות אם הוא שלח לי הודעה כבר בבוקר – לפעמים כדי לספר לי מה זכה באפליקציית מודי או מה תכנן היום. אפילו טוב יותר אם הוא שלח לי הודעה בוואטסאפ בשתייה כדי לספר לי שאני חמה או שהוא אוהב אותי.
אני מזעזעת.
וחמה אני עליו ועד כדי כך שהודעות אפילו על פרס של מודי זורמות בי ריגוש. כי הוא בחר לכתוב לי על הפרס. לי. הוא רוצה אותי. הוא אוהב אותי. וזה מקסים, זה סקסי.
האהבה והעונג
זה סקסי שהוא אוהב אותי. אף פעם לא חשבתי שזה יכול להיות מגרה במיוחד, אבל העובדה שאני מרגישה כך היא לא באמת מפתיעה כשמחשבים את ההקשר הרחב: כל דבר שהוא עושה טומן בחובו פיתוי. איך שהוא הולך, איך שהוא מחייך, איך שהוא מתעצבן קצת מול הטלפון שלו תוך כדי גלילה, והידיים המהממות שלו (הכי יפות, ממש מפתות) – כל רגע קטן כזה מרגש אותי בצורה בלתי רגילה. ההומור שלו כשאנחנו מתנשקים או נרדמים, הריח שלו, ומידת הזין המושלמת שלו שאני מושיטה יד אליה – הכול מרגש אותי. לא רק הדברים המגניבים מרגשים אותי, אלא גם דברים פשוטים ומשעממים אפילו – איך שהוא מניח את הנעליים, איך שהוא טורף ביצה מקושקשת (זה סקסי!). כנראה שגם רעים, כי אני משויכת לכל דבר שהוא עושה. אפילו שיכול להשתין בעצמו בתוך סופרמרקט ואני עדיין אקרא לזה ‘מפתה’.
אני בטח כבר הרגשתי כך כלפי אנשים בעבר, הרי הייתי נוער, וזיכרוני הולי את התקופות שהייתי מיומת מרוב תשוקה מוגזמת שנמשכה כל הזמן. אבל, בכל זאת, שכחתי עד כמה זה כואב.
הכאב וההנאה שבזה
ואלוהים, כמה זה מהנה. כמה כיף זה להיות כלואה בתוך ההשתוקקות הזו, חיה באובססיה, כשאת לא יכולה להפסיק לחשוב על זה, לחיות את חייך בערפל של געגוע – כל היסורים, החלומות והביריות.
אבל בניגוד להיות נערה, הגעגוע הזה הוא הדדי! אני יודעת שיום אחד הוא יהיה אצלי, יזיין אותי בסוף היום או בעוד שלושה שבועות. כרגע הוא יכול להיות כועס, עסוק או לא מסוגל לזיין מסיבות אחרות, אבל מתישהו, בקרוב – האדם הזה יהיה שלי.
להבין את זה נותן לי חירות עצומה.
כשהידיים שלי יגיעו אליו…
ידעתי שהזדמנויות בסופו של דבר יגיעו, וכשזה יקרה, אוכל לקחת את הזמן שלי לעשות את כל מה שאני רוצה. לא חייבת לזיין אותו מיד, אפשר להירגע ולהתענג על זה. לחכות וליהנות. במשך שעות ארוכות אוכל ביסודיות, בזהירות, באינטנסיביות – לא לעשות כלום עם הזין שלו, אך גם לא להימנע מלהיות קרובה אליו, תלויה על רהיט נוח ומחוסנת. אחר כך, אקדח לתת לו לעלות עלי ומתי שאבחר, מתוך בחירה מודעת ומושכלת.
החופש הזה היה מרגש מאוד. טעים כל כך. כל ההכחשות עד אותו רגע היו מתחת ליכולתי, והשלטון עבר אליי. החלטתי שאני רוצה להתגרות בו, לגרום לו להרגיש את הגעגוע והכעס שחשתי במשך שלושה שבועות. נשיקות איטיות, חיבוקים רכים, מגע ונגיעה בצווארו, אמירת כמה שקטן להריח אותו טוב, והכל. לשבת עליו על הספה, לחרוז את איבר המין שלו דרך בגדי הג’ינס והחולצה שלי – כמו שדיברנו בפגישה השנייה שלנו.
אז עשיתי בדיוק את זה – נשקתי והצמתי אותו. בהמשך, הרחקתי את עצמי מספיק כדי להסתכל בעיניים, ועם אצבע על הסנטר שאלה:
“אתה רוצה שאני אזיין אותך עכשיו?”
ותשובתו הייתה:
“כן.”
ברור.
אז אמרתי לו:
“אני אעשה את זה, אבל לא עכשיו. לא עוד הרבה זמן. אני לא אזיין אותך ל…”
הוא חייך אליי במבוכה קלה. הוא sometimes קצת ביישן ומבולבל (זה סקסי מאוד), והחיוך הזה קשה לקריאה. נראה שהוא לא מבין בדיוק מה אני עושה, והוא קצת עצבני שהוא לא יידע איך להשתלב. זה בסדר, הוא ילמד בקרוב.
נישקתי אותו עוד קצת, עוד התגרתי בו, והמשכנו לשוחח, לזרום, ליהנות מהערב שכל כולו מוקדש להנאה משותפת. מתי שהוא, הובלתי אותו לחדר שינה, שכב על הגב על המיטה, מרחיבה את הידיים כדי להחזיק את ידיו כדי שאוכל לחרוז ברוח שלו. מדי פעם הודעתי לו…
“אני לא הולכת לזיין אותך ל…”.
וזה שרטט את החיוך המעט מבולבל שלו. כל חיוך כזה מעלה את ההתרגשות כי הוא מתחיל להבין שהפעם אני מעכבת יותר מאשר בדרך כלל. כשאנחנו משתעשעים באינטימיות, הוא מבין שאני שומרת על רגיעה, ומסוגלת לשלוט ביחסי הכוחות. כשהוא מבחין שאני לא ממהרת, הוא קולט שזה חלק מהמשחק שלנו.
אנחנו ממשיכים לשחק, מחדדים את השנינות וההומור ומרוגשים מהחושניות המשותפת שלנו – עד שהגיע הזמן שארד איתו לחדר השינה. שוכבת על גבו, רגליי פתוחות, שוזרת את ידיי מאחורי ראשו כדי ללחוץ את הגוף ולחרוז את הזין שלו דרך הבגדים, מסתנכרנת עם התזוזות שלו ואומרת:
“אני לא הולכת לזיין אותך ל…”
ומקבלת את החיוך המעט מבולבל שלו, שאופף את האושר וההתרגשות. בכל פעם שהוא מצחיק אותי, אני תופסת אותו ואומרת באירוניה, והוא מבעיר את ההומור באשליות. אני חוברת אליו לתוך ההומור, מחבקת ומלקקת אותו, מגרה אותו עד לתשישות של הזקפה. והוא כבר מתחנן – כמעט לא יכול יותר לחכות. ואני עדיין נשארת יציבה, נהנית מהכוח שיש לי. כך אני משננת לעצמי:
“אתה חושב שאני הולכת לזיין אותך? לא. תזכור.”
שוב, תוספת חיוך גדול בעיניי והצרחה של אושר. בסוף, כשהוא מבין שאני בדיוק במשחק הזה, הוא מתפקע מצחוק, מתרווח, ומשחרר את עצמו מהמתח. לא בדיוק קורה כמו שציפיתי – הוא לא בלחץ, אלא משוחרר ובטוח בעצמו. הצחוק שלו מציין שההמתנה והסירוב זה כיפי ומלהיב אותו.
כן, זה הרבה יותר מגרה אותי מאשר הזין שלו ביד. יותר ממה שהודעות מהאפליקציה, מארוחות הבוקר או מהקשת של ראשו.
באותו רגע, אין לי עניין באורגזמה – אני לא חושבת על עצמי בכלל. כל מה שאני רוצה הוא לראות אותו מצחיק אותי שוב, לצחוק כי אני עשיתי את זה. אני רוצה לגרום לו לצחוק.
לגרום למישהו לצחוק או לגרום לו להגיע לשיא?
מה יותר מספק – לגרום למישהו לצחוק, או לגרום לו להגיע לשיא? לדעתי, אין תחרות. כבר הייתי בסיטואציות שבהן הגעתי לאורגזמה עם גברים שרובם לא הכרתי, אפילו עם כאלה שבחרתי שלא לחבב, וככה הגעתי ל’שיא’. אך הצחוק, האושר האמיתי, אינו ניתן לשום תחרות. צחוק אמיתי, נעים, נרגע – שמגיע ממישהו שאתה אוהב – זה שווה מאות אורגזמות.
אני לא מצפה שכל אחד יחזיק בדעה שלי. יש שימחו שהפרצוף של מישהו כשהוא מגיע לשיא טוב על פני חיוך או צחוק, ואת זה אני לא מתווכחת – זה עניין אישי, לכל אחד זה שונה. אבל אצלי, אין תחרות.
במהלך הערב, ניסיתי גם לשחק קצת עם שליטה – ניסיתי לעודד אותו לומר ‘בבקשה’ במהלך שיחה קלילה, בה ניערתי את הגבה ואמרתי ‘פ-פ-פ…’ הוא שלח אליי מבט שלא סימן שום דבר ספציפי. כששכב על הספה מאוחר יותר, אמרתי שוב את המילים, והוא, במקום להתרגש, חזר ואמר אותם בקול מלא תקווה. זה סקסי מאוד, ואני מרוצה מהעוצמה שהצלחתי להראות. אבל כשהיה מונח אוחז לי בזין ויכולתי לעשות עליו כל מה שרציתי, מה הכי רציתי?
להצחיק אותו. לצחוק ביחד. כי זה פשוט יותר טוב. הצחוק הוא המתנה הכי גדולה. אני אוהבת את מה שאני עושה כאן, וגאה ביכולת שלי לגרום לאנשים להגיע לשיא באמצעות הסיפור והמאמץ היצירתי שלי, אבל הבסיס הוא שהערך הכי חשוב עבורי הוא הצחוק. הוא הרבה יותר גדול ומרגש מלהגיע לשיא.
ועל כן, נשאיר את המשחק הזה פתוח
כנראה שאסיים כאן ואומר איך בדיוק עשיתי את זה עם הזין שלו, אחר שהוא צחק כל כך יפה. אבל זוכרת – לא אגיע אליו עוד הרבה זמן. כי כמו שהסברתי קודם, זה המשחק שלי כעת.
החלק הבא – הקול של המנהיגה, ‘הגרביים’, והביטחון העצמי – מחכה כבר עכשיו.
