כתיבה מנקודת מבט של דומם

כתיבה מתוך נקודת מבט של דומם היא אתגר לא פשוט, במיוחד למי שמתעסק בעיקר במי שאוחז בתפקיד הכוח והשליטה. כשאני מתארת מצב שבו אני בסיטואציה של ההשתעבדות, קל יותר לכתוב על מה שהגבר הדומיננטי עושה לי ואיך – באיזה קול הוא לגס, איך הוא מטה לי את הגוף ובאיזה אופן הוא מייעל את זוויות הגוף כדי שיראה יותר טוב בעיניו ובפין שלו. פעולות חמות אלו, שנעשות בטעות, יכולות לייצב את עיקר הפוסט, כי זה מה שמושך את רוב הקוראים. כמובן, זה לא חייב להיות כך – עם הגבר כדומיננט בתפקיד המבצע והאני המובנת בתפקיד המנוהלת והמשמשת כמקבלת פסיבית של מה שמחליט לעשות – אך לרוב התמונה נוטה להתקבע כך. לכן, לכתוב מנקודת מבט של מושפלת ונכנעת מרגישה לי נוחה יותר, כי אם אתה משקיע בתיאור החוויות והתוקף שלך, אפשר להסתיר במעט את העובדה שאתה בעצם מספר על ההישגים שלך, ולרגש את הקורא מבלי שיראה כאילו אתה מתגאה באופן ישיר.

התרגשויות אישיות ומודעות עצמית

אל תבינו אותי לא נכון, אני עדיין בעיקר אדם נרקיסיסטי שמאמין שהחיים המיניים שלי מעניינים מספיק כדי להקדיש להם אתר שלם למעלה מעשור. אך בכל זאת, לכתוב בגוון של דומיין מרגיש לי יותר יהיר וקליקי. במקום לספר על רעיון מבריק שמישהו הציע כדי לגרום לי להרגיש משומשת ומושפלת, אני כעת משתפת אתכם ברעיונות שלי ולמה אני חושבת שאני כל כך מפתה ומבריקה שביצעתי אותם על גבר אחר.

האתגר בכתיבת הסכמה ואישור

גם הכתיבה על הסכמה ומסרבת להיות נטולת נקודות תורפה שיכולות להעיד על הבנה והסכמה, נעשית מורכבת יותר. בפוסטים שאני כותבת מנקודת מבט של מושפלת, ניתן לראות את הרצון והצורך שלי להשיג חיבור מיידי עם מה שאני מקבלת, ולראות את ההתרגשות שבתוך הראש הפרובוקטיבי שלי. לעומת זאת, כאשר אני מתארת את הרגע שבו אני שומעת שהגבר מרגיש בנוח עם מה שאני עושה, זה מעלה בי חששות – אני מנסה לנחש את מחשבותיו, אם כי אני מקפידה להוסיף סימנים ותגובות שמשדרים את ההסכמה וההתרגשות של שני הצדדים. בכל אופן, לעיתים זה מרגיש כמו ניסיון לשדך מחשבות שייכות לאשראי אחר, וזה תמיד קצת מפחיד ומאתגר.

ניסיון בכתיבה מנקודת מבט של דומיין

התנסיתי בכתיבה מנקודת מבט של דומיין כשיצאתי עם Toyboy (אני מקווה שאתה בסדר, חבר!), אך הקשר בינינו לא היה מחייב והיינו נפגשים לעיתים רחוקות. כן, בפוסטים שונים ניסיתי לכתוב על הכוח שיש לי ולהראות אותו דרך פעילויות כמו תקיפת לוויה עם נשיקה, ליקוק פטמות, נשיכה עדינה של הזרוע או הוצאת אדרה, אך לא תמיד הרגשתי נוח עם הווק של הכוח הזה. חזרתי והתחברתי לבן זוגי הדומיננטי, שהעניק לי להרגיש נוח להיכנס לתפקיד המוביל והמעצבן, תוך כדי שהוא תופס אותי ומחזיק אותי, ומאפשר לי לחזור ולהרגיש תודה והערצה.

קושי בכתיבה של שליטה ודומיננטיות

הכתיבה של תפקיד של דומיננטיות מחייבת אותי להלביש על עצמי תפקיד של מישהי שמעל ומעבר למי שאני בדרך כלל — מישהי שנראית יותר בטוחה בעצמה, שמדברת בקול שנשמע לעיתים כמעוטה בגאווה. אני מנסה לבדוק איך זה מרגיש, כי זו הדרך היחידה שאני מצליחה להעלות תיאורים של סיטואציות של שליטה. אם תראו אותי מתעדכנת וממשיכה בקול של גאווה, זה כנראה כי אני מנסה להיעלץ את עצמי להאמין בעצמי יותר ממה שאני באמת מרגישה. אם זה מפריע – תפסיקו לעקוב. אני עושה זאת כי זה הדרך היחידה שלי לספר את הסיפורים האלו כרגע.

התפקיד שלי כרגע: לא זיין אותך לעולמים

כשעזבת אותי בשבוע שעבר, הייתי על הברכיים על המיטה, יושבת מעל הגבר שאני מאוהבת בו יותר מדי מהר, ומסבירה לו שבכל זאת, למרות שזה כבר שלושה שבועות שאני משועשעת ממנו ומצפה מאוד ליחסי מין, לא נכנס איתו למין בקרוב. התכנון הוא להכעיס ולהימנע מכך במשך הזמן הקרוב.

כנראה שהייתי קשורה כרגע לחרפתי באמצעות רצועות פשוטות שהבטיחו לאפשר לקשור את ידיו למיטה, תוך כדי שמירה על בטיחות ועל האפשרות לשחרור. אני מניחה שזה היה חלק מהמתרחש, כלומר, לסגור אותו בעוריות קשורות, ואז להניח את עצמי מכתיבה בעדינות על הזין שלו, ולרגש אותו מבלי למהר. אני שמה לב שככל שאני נוגעת בזרועו בעדינות, הוא מתקשה ומתרגש הרבה יותר מאשר באגרוף חזק. זה ממכר: עם ליטוף קל, הוא הופך קשה יותר, והמגע העדין שלי גורם לו לחדור לרמת התרגשות גבוהה יותר.

המבנה המיוחד של הס Socks

אני יושבת עליו שוב, במגע רך, ומבקשת לדעת אם רוצה שיאתן לו את הזיון. הוא עונה שהוא בטוח שארצה לומר לו לא, כי הוא תמיד כזה חד-אבסורדי. אני מחייכת וצוחקת — “כן, זה נכון, אני נזהרת”. ואז, בפסיעה עדינה ומפתיעה, אני שואלת: “ומה איתך, מה אתה רוצה?”

הוא מרים ידיים ואומר – “אתה תאמר לא”.

אני מחייכת אליו ומתגרה: “נסה אותי”.

אני מצפה שיבקש משהו ברור מאליו, אולי נשיקה או משגל, או ‘רק תרדי לי על הזין’, כפי שעשו גברים משועממים אחרים. אני מניחה שיהיו כמה רפרופים על הרצון שלי, ואז נדבר עוד קצת – אך במקום זה, הוא מפתיע אותי בבקשה שונה לחלוטין:

“האם תלבשי את הס Socks?”

ה-Socks זה זוג גרבי טריקים שחורים גבוהים עד המותניים. לא גרביון, סתם גרביים. הוצאתי אותם פעם באירוע סקסי ונתקלתי בתגובה המדהימה שיזמה מבנה השאלות הכנעני הזה. הרשיתי לעצמי לנהוג לפי ההנחות שלו, ואמרתי: “אממ, כן! הס Socks! איזה רעיון מגניב, ממש אני עושה את זה בעניין”.

הוא נראה מופתע, ואולי קצת מאוכזב שהוא הצליח לשכנע אותי במהירות. כשהמשכתי לחפש את הגרביים איתי והתחלתי לקרוע את ביתך למקומות ריקים, יום אחד אני תוהה אם זו ההחלטה הנכונה – האם זה הסוג של דומיין שאני רוצה להיות, אחת שאין לה כוח לסרב לבן הזוג היפה שמבקש ממנה ללבוש את הס Socks?

ובכן, כנראה שכן. כי, האמת היא שאני באמת אוהבת את ה-Socks. אני מרגישה יותר בטוחה ויפה כשהם עלי, והם כמו תחפושת שמאפשרת לי להרגיש יותר משוגעת, יותר חזק במעשים שלי – תורמת לי יותר ביטחון, ומאפשרת לי לשחק ולנסות להיות יותר אוטוריטטיבית.

תחפושת של ביטחון עצמי

בתגובה לקריקות הקלות של הגבר על חוסר היכולת שלי לעמוד בפני פיתויים, אני מחליטה שאענה לו בשקט עצמי, כי בכל זאת… אני נראית מעולה עם ה-Socks! יותר מזה, הם כמו תחפושת שהנה לא תצטרכי בעזרתה להרים את עצמי ולשדר עוצמה גם כשאני מרגישה קטנה וצבעונית. הם כמו קול של דומין במאמרי הבלוג, או כמעיל היעלמות של ביטחון עצמי שאני לובשת כשאני צריכה לפגוש אנשים חדשים.

חלק רב מחיי הוא לנסות לעודד את עצמי ולנסות דברים חדשים, כמו לדבר מול אנשים, להגיע למקומות unfamiliar ולנסות לנהל שיחה עם זרים, להיראות בטוחה ומדברת בגובה העיניים גם כשזה מרגיש לי מאיים. ולעיתים, צריך תירוץ או חפץ שיאפשר לך לשבור את החשש הראשוני – קול של דומיין, שם בדוי לבלוג המין, קעקוע שמזכיר לך את ההישגים, או משקה אלכוהולי חזק וגרביים גבוהים לרגליים.

ה-Socks לא בהכרח שינו את האירוע כולו, אבל בהחלט הוסיפו לו את הביטחון שהתגנבתי לעצמי. הלבישה שלהם נתנה לי את האומץ להיות בוטה יותר, ולקח לי זמן להתארגן כדי לתכנן את צעדיי הבאים. בסופו של דבר, אחרי כמה שעות של משחק והמתנה עם תקריות כמעט-לפחות-חודרות, הסיום היה כשהוא שוכב על המיטה, קשור בידיו עם חבל שהונח מתחת לחריצי המיטה, וכך יכולתי לשייף את ידי ולפרוש את זרועותיו כדי להראות את הפגיעות שלו, בזמן שהייתי יושבת לפניו בקול בטוח ומלא ביטחון שאותו קיבלתי הודות ל-Socks, המשקאות והקול המנהיג שלי.

בהתחלה, החיכוך התבצע באיטיות קצהקצה, עם חיכוך עדין של אצבעות על הזין המוצמד, שדרכו הוא מתמלא ומתרגש יותר ויותר. הרגשתי אותו מתכווץ ומעוצב, כל העת. ככל שהמשך, שיניתי את הלחץ והמשכתי במגע הפשוט והעדין, עד שהרגשתי את הדופק־העוצמתי שלו, את התפילה שזאת תהיה חוויית הזיון המושלמת. המשכתי באיטיות ובתשומת לב, מחכה לרגע הכי מדויק כדי להיכנס, עם עיניים שמביטות ישר אל חזהו ה־ו־ר־ד־ה, ומחייכת בחיוך מלא ביטחון, בזמן שהרגשתי את הגירוי של זקנו מתקדם ומתמלא בתשוקה.

הבקשה של ה-Socks

שב ומסתקרנת, אני יושבת עליו במגע רך, ולוחשת בשקט: “רוצה שארכב עליך?”

“כנראה שתאמר לי ‘לא’”, הוא אומר לי וקולו חד. הוא תמיד כזה חכם וחד, אני יודעת.

“כן”, אני מחייכת. “אני יודעת”.

ברגע של תגרה, אני מלטפת ומבזה: “תנסה אותי”.

אני מצפה שהוא יבקש משהו פשוט ומובן מאליו, אולי לשון בין שפתיים, או ‘רק תיגע בי’, כמו שגברים אחרים מבקשים לפעמים, אבל במקום זה הוא מבקש דבר מפתיע במיוחד:

“תלבשי את ה-Socks”.

הכוונה לשרוולים שחורים עד מעל לברכיים, זוג גרבי טריקים שהיו לחביבי בערב סקסי שחלף, ושהפכו דבר טאבו שהצליח לגרום לי לצחוק. ההצעה הייתה רעננה, משעשעת ומגניבה – ולכן החלטתי לא לסרב, ולהגיד: “וואו, כן! ה-Socks! איזו בקשה מגניבה, בטוח שאני עושה את זה”.

הוא נראה מופתע מאוד, ואולי קצת מאוכזב, כאילו הוא לא מצפה שהסכמתי במהירות. כשיצאתי לחפש בקלות את ה-Socks מהמגירה והתחלתי ללבוש אותם, הרגשתי שזו החלטה מעניינת – האם אכן אני דומיין שיכול לסרב לדרישה כזו? או שמא פשוט אוהבת את היפהפה ולרצות להרגיש חזקה ואטרקטיבית כרגע – אפילו רק בעטיפה של גרביים צבעוניות?

תחפושת של ביטחון עצמי

לאחר שצחקתי על הקריאות והתגובות של הגבר, החלטתי ללבוש את ה-Socks בגאווה – כי הם נתנו לי תחושת ביטחון ושחרור. הם כמו תלבושת משעשעת שמאפשרת לי לשדר שאני יותר בטוחה בעצמי ממה שאני מרגישה בפנים. זה מין מעיל-על תדמיתי שמאפשר לי להיכנס לתפקיד של שליטה, בכל סיטואציה, גם כשבפועל אני פשוט מנסה להאמין בעצמי יותר. זה כמו קול הדומיין שלי, או פוסט בבלוג, או קעקוע שמזכיר לי את ההישגים שלי — כל אחד ודרך שלו נותן לי את הכוח לנסות ולהתגבר על החששות והפחדים.

במהלך חיי, אני מנסה להכריח את עצמי לעשות דברים שאין לי כוח אליהם — לדבר בפומבי, להיכנס למקומות חדשים, להכיר אנשים, להתמודד עם פחדים — ולעיתים אני פשוט צריכה תירוץ, הקשאות, או חפץ שיתן לי כוח ותחושת שייכות. לעיתים, just כמו לשים את ה-Socks האלה, זה מספיק כדי להרגיש שאני יכולה לעשות את הצעד הבא. כמובן, ה-Socks לא היו הגורם שהרגיש את כל הסיפור — הם פשוט נתנו לי את הביטחון והתמריץ הנחוצים כדי להמשיך. לבישתם אפשר לי לנהל את המהלך הבא, ולתכנן את השלבים שלי.

ולמרות שהסיום של הסיפור לא תמיד זה שכביכול אני שוכבת, החוויה הזאת נולדה מתוך ההבנה שבשביל לנהל מקרה של שליטה וכוח, לפעמים כל מה שצריך זה חפץ אחד פשוט — חתיכת בד צבעונית, או מדים, או תירוץ קטן שיאפשר לי להכריח את הפחד למצוא בי חן וקסם. ואני יודעת, אחרי כל זה — שבסופו של דבר, התוצאה הייתה שיצאתי עם בן זוג שאיבד את היכולת לזוז, קשור ומושפל — והרגשתי שליטה מוחלטת, כוח שאני מסוגלת לשדר ולהציג, אפילו אם אני מתחפשת, מבוכה או פוחדת בעצמי. ואז, בפיק של עוצמה, אני יורדת עליו וזה נעשה בצורה חלקה, איטית ומושלמת, תוך כדי שאני מתענגת על הרגע כאילו זה שיא חיי. כשאני מחדירה את הזין שלו, הרצועה מונחת כראוי כדי להשאיר אותו במקום, ואני לא ממהרת — אני מחכה לבלוט את הדופק של הזין ולראות את הרצון שחש כלפיי, לפני שאני נותנת לו את מה שהוא רוצה באמת, בתמדנות ובביטחון עצמי שגדל ועולה מהרגע לרגע.

התוצאה היא באמת חוויית עוצמה שלא הרגשתי מזמן — הרגשה של כל כולי באחריות, של שליטה ושל שבריריות בפנים, שכולם יראו ואני אאמין בהן לפחות לרגע אחד מסוים. וכשהסיפור מסתיים, והחבלים משתחררים, הוא מסתכל עליי בעוגה של הערכה, ומבקש לומר לי – “זה היה פשוט מטורף”.

*מדברת בקול של דומיין*

דבר מצחיק ואולי קצת מטורף — אבל זה היה שווה כל רגע.